No lo Digas - Seba Bronico

"Está feo el tiempo..." sentencia el remisero. Son las dos de la tarde y el cielo se está cayendo desde las diez de la mañana. En el preciso instante en el cuál termina la frase, se congela el tiempo. Pasan milésimas de segundo entre ese momento y el momento en el cuál ofrezco una respuesta genérica, pero para mí se suceden varios minutos, uno atrás del otro sumándole grados a mi temperatura corporal. Pienso, "¿Creerá este buen señor que vivo en un refugio nuclear porque el alquiler me sale la mitad de lo que sale un tres ambientes y no pago expensas? ¿Será tal vez que en su ánimo de sacar tema para charlar, se olvida que yo también tengo cinco sentidos que funcionan?". Soy cortés. Ante todo, soy cortés; y es por eso que tengo ensayadas líneas genéricas para responder a preguntas genéricas. Líneas como "Sí, y parece que va a seguir así el resto del día", "Sí, hace calorcito, sí" o "Estaba muerta cuando llegué, oficial".

Me provoca un violento rechazo la gente que habla en vano. Las palabras son valiosas, y revolearlas por ahí de gratis es una actividad siniestra. Resaltar obviedades es, para mí, una de las prácticas más irritantes que se encuadran en este marco del hablar en vano (actividad predilecta de tristemente célebres como Fernando Niembro, Marcelo Palacios y Eduardo Feinmann). A todos nos ha sucedido, y nos sigue sucediendo: Juanito Obvio ilumina a sus amigos en el bondi diciendo que los Rolling Stones ya están viejos, María Porsupollo le cambia la vida a sus amigas en un café revelándoles que hay que usar condón porque podés quedar embarazada y todo mal; y Miguel Boludócil se jacta de una superioridad intelectual absoluta al señalar que si Argentina no juega mejor que Brasil, va a perder. Yo les digo: Juanito, María, Miguel, tirar postas como ésas es como decir "Loco, los perros ladran. MAL", "Gente, agárrense los calzones porque esto es grande: tarde o temprano, todos, pero TODOS, bostezamos. Es algo global, man. Es increíble", o "No quiero decir nada, pero, si le zarpás la macana al policía de la esquina e intentás metérsela por la cola, es probable que termines detenido. Te lo juro".

Hoy, lectores de Un Par de Cositas Nuestras, voy a compartir con ustedes una visión personal. A continuación van a leer una lista con las diez frases típicas que más irritan (según creo yo, como ya he mencionado) al jugador de Magic. Esas frases puntuales que cuando son pronunciadas, los testículos de uno se violentan como un tiki-taka genital.

Salud.

10) "Sí, tengo... Pero no acá..."

Después de semana de testeo (o un par de horas la noche anterior) terminaste la lista que más se ajusta a tu estilo de juego y se balancea con lo que demanda el metagame. Lamentablemente, te faltan dos o tres cartas aún habiendo recibido la mitad del deck por mérito de varios compañeros. Te la jugás y vas al torneo, temprano, para encontrar esos cartoncitos esquivos al grito de "¿Alguno tiene Vapor Snag?" Ese pedido de ayuda es también considerado un llamado ritual para los imbéciles que son excluidos de la manada por su repetida manía de comerse los mocos y rascarse la entrepierna para olerse los dedos. Siempre, pero SIEMPRE, algún minusválido mental te va a decir "Sí, sí, tengo... Pero no acá..." Y lo peor es que el muy energúmeno no te lo dice con mala onda, para gastarte. Simplemente lo dice porque no se da cuenta. Es más fácil decir "No, no tengo". Pero él necesita que todos sepan que él tiene copias de esa carta, por más que lo que estés pidiendo sea una tierra básica. 

Si algún boloño te contesta eso, no dudes en contestarle "No, no tenés. Ayer te revisé las cajas en los descansos entre coito y coito con tu madre".

09) "Y bueno, eso es lo que tiene X mazo; si no te gana así, te gana asá"

Una de las frases que más dolor de pito me provoca. Vos venís de jugar al límite los tres partidos de un match para terminar perdiendo. Sabés que hiciste una o dos jugadas discutibles y, justamente, las querés discutir con tus compañeros. Vos testeaste, vos sabés de que son capaces los decks que hay en el metagame. Estás en medio del relato cuando Jorge Bolasflojas pone cara de tener el Ancho y dice "Y bueno, eso es lo que tiene el Melira; si no te gana combeando, te gana pegando". Y mira a sus interlocutores, como esperando que todos salgan corriendo a comprarse un sombrero para poder quitárselo ante él y venerar tanta sabiduría. 

No dudaría en retribuirlo con un "Gracias, capo. Con tu aporte, acabás de abrir las puertas de un Universo absolutamente nuevo para mí. El de la pelotudez".

(Puse el ejemplo del Melira Pod, como pude haber puesto el ejemplo de Caw Blade o de UB Control, ambos con respectivos planes B para conseguir la victoria, vale aclarar)

08) "¡No podés robar tan bien!"

(Cuando el que lo dice pilotea un deck que tiene un match-up pésimo contra el que pilotea el oponente).

Vos estás jugando UR Twin, y tu oponente RG Tron. Empezás vos con Isla y Serum Visions en tu primer turno. Él con Urza's Tower y Expedition Map en el suyo. Bajás tierra y Spellskite en el turno dos, tu oponente frunce los labios y baja Urza's Mine en el suyo. Bajás tierra en tu tercer turno y pasás. Tu oponente busca la Urza's Power Plant y en el suyo arma Tron. Baja Karn y vos le jugás Remand. Tu oponente frunce el seño. Bajás tierra y pasás tu turno, él en el suyo juega Karn, y activa su segunda habilidad haciendo objetivo a una de tus tierras. Redirigís al Spellskite y jugás Deceiver Exarch al final de su turno, tu oponente bufa. Enderezás en el tuyo, bajás tierra, Splinter Twin y a casa. Tu oponente se ofusca, y mirándote a los ojos como reclamando un penal que nadie vio te dice "¡No podés robar tan bien!" 

Cuando estás jugando contra un deck que tiene clara superioridad contra el tuyo, CLARAMENTE el oponente va a robar bien, por el simple hecho de que sus hechizos son, en la dinámica exclusiva de este enfrentamiento, mucho mejores que los tuyos. Si la única manera de lidiar con Twin que tiene el RG de main es armar Tron en turno tres, bajar Karn y que no haya Spellskite del otro lado, POR SUPUESTO que va a robar mejor.

Si escuchamos esa funesta exclamación por parte del oponente, tenemos que comentarle sin dejar de mezclar las cartas para agilizar el siguiente game, que "Robo bien sí, pero no cartitas justamente. Robo bien porque le robé la virginidad a tu hermana, de pie y contra la parrilla del quincho de tu casa cuando ella tenía quince y ni vos, ni los boludos de tus viejos, se dieron cuenta aún estando almorzando en la galería. Es por eso que cada vez que voy a tu casa lo hago con la remera que dice 'Chorro de Hímenes'".

 07) "Perdí contra un random"

Los únicos dos individuos que, si bien sigue siendo descortés y de particular mal gusto, pueden decir esa frase son José Barbero y Diego Ostrovich. Todo el resto de la comunidad magiquera que ose pronunciar esas palabras, está hablando idioteces porque también son unos random. Deberían decir, en todo caso, "perdí contra uno de mis pares". No hay un solo torneo en el cuál un jugador de nivel respetable no se cruce con Juan Pérez en la tercera o cuarta ronda y pierda, para que a los cinco minutos esté con sus amiguitos/grupo de contención y ayuda/energúmenos quejándose y haciendo pucheritos porque un desconocido le llenó la cola de pasiones y le estampó un corcho para que no las pueda sacar en su próxima visita al toilette. El llorica puede ser un fantástico jugador, pero no siempre la suerte lo va a acompañar o no siempre va a resolver las jugadas como corresponde, o no va a elegir el camino de acción adecuado. Se puede perder a veces. SIEMPRE se puede perder. Y remarco el hecho de que siempre dicen "perdí contra un random" y no "me ganó un random", como si el hecho de que el mérito sea de la otra persona no sea concebible. Para estos huidizos del sexo, ajenos a toda hombría, siempre es uno el que pierde por confiarse o por tener peor suerte que el otro, y el otro queda descartado de la ecuación, parece. 

Si uno pasa caminando y escucha a alguien decir esto, no debe dejar de detenerse y acotar "No, no perdiste. Te rompieron el aro, que no es lo mismo. Te rompieron el aro y te morís porque mañana te llame".

06) "Perdí... Siempre la mala leche..."

Si cada vez que uno pierde le hecha la culpa a la suerte, hay que plantearse el hecho de que no se está abordando el juego como realmente debe abordarse. De hecho, habría que plantearse el hecho de restringir el derecho reproductivo de los que piensan así, porque si se les permitiera revolcarse con cualquiera, en pocos años el Mundo estaría poblado por seres cuyo cerebro tendría la capacidad de pensamiento y desarrollo de una aceituna negra descarozada. Si bien el Magic tiene un factor de suerte, el factor de estrategia es fundamental para ganar un partido. Si planteás mal tu juego, o resolvés mal una jugada clave, vas a perder. Si tu oponente juega peor, tal vez no; pero en igualdad de condiciones, seguramente pierdas si hacés mal las cosas. Darte cuenta que hiciste algo mal, estudiar el error para no volver a cometerlo y aprender de él, es la que va. Caer en la excusa obvia de "perdí porque mi oponente tiene más suerte que la que tuvo Garcé en el 2010", es de bobo. Sí, de bobito que habla sandeces. 

Y no debería faltar quien ponga en su lugar a estos disminuidos, contestándole "Con la mala leche se hace ricota, pibe. Vos necesitás aprender a jugar".

05) "Si me venía la tierra, era otra historia"

Tampoco falta el tarado que roba su mano inicial, la ve compuesta de 1x Rootbound Crag, 2x Strangleroot Geist, 1x Wolfir Avenger, 1x Sword of War and Peace, 1x Galvanic Blast, 1x Incinerate y se queda sin pensarlo dos veces. Al tercer turno sin robar tierra, los bichitos de su oponente lo están sodomizando por todos y cada uno de los orificios, ombligo incluido. El tipo concede, tira las cartas sobre la mesa y se queja diciendo "si me venía la tierra, estaba paradísimo". Tiene el tupé de quejarse, convencidísimo de que tenía razón al quedarse esa mano horripilante.

El oponente, como buen crestiano, debería sonreírle, tomar sus manos y decirle con toda la suavidad posible "Pero no te vino. Lo que sí te vino fue el período la semana pasada, por lo cuál es fija que hoy te vas con quintillizos después de la cepillada que te pegué por no hacer mulligan".

04) "A mí no me parece"

(Cuando se da una situación/jugada/uso de carta indiscutible, y el botarate de turno la discute)

No existe grupo alguno de jugadores en el que no circule un necio. Uno de esos muchachos que con pasión y entrega se encarga de ponerse en contra de CUALQUIER cosa que pueda darse por sentada, fehacientemente. Me violentan los muchachos que sin tener la más pálida idea de lo que es un cartón, osan discutir sin más argumento que el de "a mí no me parece", para hacerse el misterioso o el distinto cuando en realidad es un inoperante de las barajas. Hay uno en especial a quien jamás olvidaré, como quien no puede olvidar esa vez que se hizo caca encima por no poder pausar la final del Libro de la Selva para SEGA y dejó que todo fluya para boletear al tigre. Este aspirante a adoquín sostenía, entre otras cosas, que Elspeth, Knight-Errant era malísima contra Jund (en el Standard de 2009), que el Tarmogoyf está sobrevaluado, que un deck control tenía que tener por lo menos 22 counters, que el Mulldrifter es malísimo y que Limited es (y cito textualmente) "la vergüenza del Magic"; entre muchísimas otras cosas. No estoy hablando de un jugador principiante a quien estas apreciaciones se le perdonan y se le explica por qué las cosas son de un modo o de otro, estoy hablando de un pibe que llevaba tres años jugando la última vez que lo vi. 

Y todavía tengo atragantado el "Callate, estúpido", que por respeto al recinto nunca le dije. Porque no podés decir otra cosa más que esa, cuando un malviviente así salta a decir tamañas estupideces.

03) "¿Pero no te diste cuenta que...?"

¿Es necesario que alguien te diga esto de ésta manera? Si me hubiera dado cuenta, LO HUBIERA HECHO. Es OBVIO que no me di cuenta. Si viniera de rosca de la noche anterior con los efectos del alcohol y los alucinógenos chamánicos todavía a flor de piel, PONELE que dejé de lado la jugada correcta para hacer una aún más flashera convencido de que el Yo Astral de Pat Chapin disfrazado de Super Mario está sentado en mi hombro derecho mirando cómo juego, queriendo impresionarlo. Pero si estoy sobrio no. Si estoy a cara lavada, no me podés preguntar si no me di cuenta de algo porque de haberme dado cuenta... ¡Lo hubiera hecho! 

Tenemos que cortar con esto de cuajo, y a cada anti-cumbia que pregunte si no te diste cuenta de algo, hay que contestarle "Sí me di cuenta, pero como me faltan tres materias para recibirme de forro, estoy preparándome para el práctico. Que dicta tu vieja. Desnuda" y que se vaya todo el demonio.

02) "La expansión nueva es una porquería"

No importa si se reedita el Tarmogoyf, o si sale una nueva habilidad alucinante con doce cartas jugables de la mecánica para revolucionar el formato. Para el jugador de Magic promedio, la expansión nueva es SIEMPRE una porquería. Auguran un futuro sombrío con mesas de draft vacías por la pobre calidad de la expansión, y un metagame sin cambios. A las dos semanas se están matando para conseguir un lugar en las mesas de draft de los FNM y se maravillan con el nuevo metagame que se armó después de que la nueva expansión se hiciera legal. Todos estos remilgados anacrónicos siguen esperando expansiones como las del bloque de Urza, de Tempest o de Invasión, donde no importara lo que abrieras, había falopa para tirar al techo. A todos estos, abran los jodidos ojos, pongan los jodidos pies en la Tierra, y entiendan que el Magic ahora apunta a otro lado, y que las expansiones NO SON ni VAN A SER como Urza. Bardear de gratis es para las viejas que juegan canasta los Domingos a la tarde. 

No caigan en esa gilada o vamos a empezar a sacar remeras con la leyenda "Yo dije que Innistrad era una porquería y ahora me siento un pelotudo" para ustedes.

01) "Bajo Tierra"

NO

ME

DIGAS.

Todo eso me irrita. No todo es sonrisas, abrazos y tocadas de nalga entre hombres en el Mundo del Magic. También hay cosas que irritan. Lo que yo quiero saber ahora es si comparten esta visión sobre palabras vanas, y si hay alguna otra frase que pasé por alto y debería estar en esta lista de cosas que JAMAS deben ser dichas.

Saludaciones, compañeros ¡No dejen de abrir sobrecitos el finde!

Sebastián "El Felino con Manchas" Bronico

P.D.: La ternura. Y un padre manipulador.